QUESTIONS / RÉPONSES
Les couples franco-québécois
Écrit par Jul044
Les couples franco-québécois
Ecrit par: Jul044 20-01-2006 à 15:56
Salut
un peu d'amour dans ce monde de brutes comme dirait l'autre....
Alors dites moi, cela va faire un an que je suis avec une québécoise, nous nous aimons et otu va bien.
Mais voilà on souvent des problèmes pour se comprendre (moi ça me fait rire) et je me demande si c'est pas lié à la différence culturelle. De plus j'ai rencontré des québécois(e)s anciennement marié(e)s ou en couple
Bref...tous ceux que j'ai rencontrés en couple franco-québécois n'ont pas fonctionné. je ne m'inquiète pas pour mon couple, loin de là mais pour vous comment ça se passe ??? y a t il de la difficulté de compréhension, de culture ou autre ???
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Ecrit par: boreon 20-01-2006 à 16:17
Salut,
c'est sûr que ce sont deux cultures différentes,mais pourquoi les couples mixtes dans ce sens là marcheraient moins bien que d'autres métissages?
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Ecrit par: Zogu 20-01-2006 à 16:21
Nous avons un couple d'amis qui est culturellement mixte comme cela: le gars est Québécois et la dame est Française. Ça fonctionne très, très bien pour eux, même qu'ils ont eu deux enfants, deux superbes petites filles.
Le gars est un ex-photographe qui est actuellement en réorientation de carrière après avoir eu des problèmes de santé (à cause des produits de labo), il adore la radio et la musique. La dame est d'origine bretonne, elle est traductrice dans une grosse boîte et s'intéresse au jardinage et à la nature. Tous deux sont plutôt écolo, presque végé, et habitent le Plateau.
Bref à partir du moment où il y a des valeurs et des intérêts partagés, ça a des bonnes chances de fonctionner.
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Ecrit par: Demetan 20-01-2006 à 16:23
Chez moi pas de problème. Mon chum est Français mais d'origine vietnamienne, il a donc déjà dû s'adapter en arrivant en France (vers l'âge de 7 ans, mais ne parlant pas français). Maintenant il parle évidemment français avec l'accent et tout, au téléphone on ne le prend pas pour un Vietnamien mais un Français. Il n'a pas reçu une éducation franco-française, ayant été élevé par ses tantes à la vietnamienne, je sais pas si ça joue. Pour ma part, j'avais avant de le rencontrer suffisamment voyagé pour avoir déjà été confronté au choc des cultures et de la langue, donc je me suis rapidement adaptée, en fait ça n'a jamais été un problème! On a découvert chacun de notre côté des expressions, qu'au fil du temps on a adopté sans même sans rendre compte. Mon chum a même eu un choc la première fois qu'il a sacré en se cognant le pied, au lieu de bordeldemerder (même si moi je ne sacre pas vraiment!
C'est sûr qu'au début y'a quelques petites incompréhensions qui peuvent mener à de joyeux quiproquos, mais en général, chez nous, ça s'est désamorcé assez rapidement, et dans la bonne humeur!...
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Ecrit par: AugustClo 20-01-2006 à 16:31
J'ai parlé avec des Québecois qui m'ont raconté les problèmes que eux ou leur ami(e)s rencontraient dans leur relations avec des Francais et souvent c'etait la meme chose plus ou moins: leur fermeture d'esprit, leur manque de communication "reelle" (on evite les sujets un peu "taboo")...
Je ne pense pas que le fait d'etre fancais avec quebecois pose un probleme particulier, apres ca depend des gens... mais deja si tu avais un projet d'immigration avant de rencontrer ta belle c'est que tu te sens plus proche de la mentalite quebecoise que francaise non?
Si tu veux tout savoir (enfin pas tout tout non plus ) mon chum est Québecois... anglophone Alors a la difficulte de comprehension due a la culture on ajoute la difficulte de comprehension du a la langue (oui, anglophone, pas bilingue ;-) et moi non plus ) pourtant on a deja un peu vecu ensemble pendant que j'etais au Canada et ca s'est tres bien passe.... meme mieux qu'avec l'ex avec qui j'avais habite
Il faut juste etre conscient tout les 2 qu'on est totalement different niveau culture, que l'on n'a pas les meme valeurs qui nous ont ete inculquees et que forcement il y aura parfois des "derapages" (des choses dites pas pour vexer mais qui feront mal, des comparaisons a la France mal placees: au debut quand je disais que quelque chose etait mieux en France mon chum tirait une tronche dde 10m de long en me disant que je parlais de la France comme si c'etait le paradis... Un peu de communication, de remise en question et c'est passe, j'ai dorenavant le droit de vanter la France sans qu'il le prenne mal (je lui ai simplement fait remarque que je vantais certains point de la France comme j'en critiquais d'autres et que je faisais de meme avec le Canada car je suis bien consciente qu'aucun pays n'est parfait mais que chacun a ses qualites )
Au final, je crois qu'il faut simplement etre conscient que des choses comme cela arriveront et ne pas les laisser s'envenimer, parler des qu'on sent que quelque chose ne va pas, en profiter pour expliquer notre culture, pourquoi on pense ca.... faut etre ouvert d'esprit, pret a revoir ses valeurs, les choses qui sont ancrees au plus profond de nous comme des verites vrais car on nous l'a toujours dit...et surtout prendre cela comme une occasion de decouvrir une autre culture et de faire partager la notre...
Un couple multi-culturel sera a mon avis un couple riche s'il sait s'ecouter et tirer profit des conflits plutot que de les laisser le detruire....
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Ecrit par: totof06 20-01-2006 à 16:47
Je suis marié à une Québécoise depuis le 31 octobre 1998 et nous venons d'avoir notre premier enfant le 30 décembre dernier. Je pense que l'on peut dire que notre couple fonctionne bien...
Bien sûr, comme dans tous les couples, il y a des "prises de becs"... Mais cela ne dure jamais bien longtemps... Ce qui nous aide je pense, c'est que ma conjointe a vécu en France 6 ans et qu'à présent je suis au Québec depuis 1.5 an. Ainsi, nous connaissons tous les deux la culture et le pays de l'autre : les échanges se font dans les 2 sens et pas à sens unique.
Au début, alors qu'elle venait de s'installer en France, bien sûr, il y a une phase d'adaptation avec des malentendus surtout liés aux expressions et au sous-entendus à connotation culturelle. Ce n'est pas parce qu'on parle la même langue qu'on fonctionne pareil. Mais, en faisant preuve de communication, on vient à bout de tout...
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Ecrit par: zohra 21-01-2006 à 10:26
c'est sûr qu'il y a des différences culturelles évidentes,mais c'est la personnalité qui compte avant tout.
personnellement, ça n'a pas marché avec mon ex franco-québécois,mais ça n'a rien à avoir avec la culture étant donné qu'il me paraissait souvent beaucoup plus français que québécois lol c'était un problème de communication à un autre niveau.mais avec le recul,je me demande parfois si les soucis de communication que je lui reprochais n'étaient pas en fait un clash culturel...
manque d'ouverture d'esprit...sujets tabous..c'est nous ça, les françaises c'est une bonne occasion pour faire un peu d'introspection....peut-être..que c'est vrai après tout....
en tout cas je verrai bien sur place comment ça se passe avec les québécois.
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Ecrit par: milla 21-01-2006 à 10:33
slt
alors je susi dans la meme situation que toi mon chum est quebecois et moi belge ...
disons que notre couple marche super bien mais il est vrai que nous avons des petites chamailles a cause de leur expressions, vocabulaire et la facon de reagir...
il faut pas avoir peur de lui expliquer ton fonctionnemnt et comment ca fonctionne ds ton pays ta culture , ...; une chose qui peut etre vraiment favorable c est qu'elle vienne ds ton pays voir tes racines et suite a cela elle comprendra mieux
car on a beau dire mais elle ou lui ds mon cas perde rien , c'est ton reve chanagement de culture d'ami, de vivre, et c'est pas facile car parfois ils ou elles ne comprennent pas que parfois on a des coups de cafard, de moral, ect....
n'hesite pas a beaucoup dialoguer car c'est important afin que vous vous compreniez et lui montrez pourquoi pas a travers des livres films notre facons de vivre afin qu'elle puisse mieux te comprendre et vise versa
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Ecrit par: Maxwell 21-01-2006 à 15:01
A discuter souvent avec des couples franco-québécois j'ai souvent remarqué que les problèmes d'affrontements culturels étaient plus importants et/ou plus nombreux lorsqu'il s'agit d'un français avec une québécoise que d'une française avec un québécois...
à tort ou à raison ? je ne sais pas...
Pour quelles raisons ? je ne sais pas...
En tout cas c'est un sujet intéressant.
Je lis un peu plus haut que les françaises (donc moi y compris) font preuve souvent d'un manque d'ouverture d'esprit et de tabous... C'est intéressant à savoir.
Bon alors je vais commencer une introspection puisque moi aussi je suis dans le cas d'un couple québécois+française.
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Ecrit par: ulysse 21-01-2006 à 15:07
je suis marié à une Québécoise et effectivement il peut y avoir des malentendu culturels et des différences de vocabulaire, mais ca se passe bien. Dans notre cas chacun a envi de connaître la culture de l'autre, de prendre la nationalité de l'autre, et on a décider de vivre un peu dans les 2 pays. tant que dans ton couple il n'y en a pas un qui veut te "déculturé" et qui comprend ton point de vue, ça roule.
Evidemment avec un Québécois anglophone c'est plus dur, vu qu'ils vraiment d'une autre culture et qu'une frontière pas mal hermétique sépare les 2 communautés.
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Ecrit par: Zogu 21-01-2006 à 15:49
Je lis un peu plus haut que les françaises (donc moi y compris) font preuve souvent d'un manque d'ouverture d'esprit et de tabous... C'est intéressant à savoir.
Souvent c'est la question du féminisme qui cause problème.
Le féminisme français est plus militant et agressif, alors que sa contrepartie québécoise est plus pragmatique.
Forcément ça peut teinter les rapports homme-femme... ainsi que les rapports d'amitié femme-femme.
Une de mes amies québécoise se faisait traiter de "salope" et de "traînée" parce qu'elle faisait des blagues de sexe, en France. Semble-t-il que ça ne se fait pas là-bas, ou encore que les filles qui en font sont des maniaques sexuelles. Au Québec eh bien, les filles ne se gênent pas pour en faire, ce n'est pas l'apanage des gars.
Enfin l'incompréhension semble être importante de ce côté-là.
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Ecrit par: ulysse 21-01-2006 à 21:06
oui tout a fait. les Québécoises en parle beaucoup plus et plus ouvertement. par contre certains comportements sont toléré en France et passe pour du harcèlement ici. Ce qui change un peu la donne quand a la technique de drague. Mais on a déjà eut un long fil houleux la-dessus, alors ne relançons pas la discussion
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Ecrit par: cherry 22-01-2006 à 1:27
Mon opinion: pas évident, pas évident du tout. Sauf pour les Français qui ont bien embrassé notre culture et bien cerné les différences, particulièrement en ce qui concerne les femmes, il y a constamment des quiproquos et c'est chiant à la longue de devoir s'expliquer, encore plus en début de relation car fragile. C'est ce qui arrive en ce moment avec le mec français que je vois. Parfois, j'ai l'impression que la femme idéale pour lui doit être belle et se taire, l'esprit étant l'apanage des hommes. Face à ses remarques paternalistes, j'ai envie de hurler... et il le sait. Et je n'ai pas trop envie de me battre pour des choses qui sont acquises ici depuis longtemps, qui sont des évidences. Ça m'énerve. Quand ça arrive (pas trop souvent, heureusement! ), on apprécie vraiment les hommes québécois et on fantasme presque à l'idée d'en fréquenter un, n'importe qui, histoire de goûter à nouveau aux rapports simples et naturellement égalitaires...
Eeeeuh, c'était ma façon toute personnelle de dire que finalement, il y a une période d'ajustement qui est nécessaire, les rapports homme-femme étant TRÈS différents ici. Sur ce, je retourne à mon noinj et espère que tout ceci n'est que le fruit de ma fertile imagination... sous influences.
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Ecrit par: Curieuse 22-01-2006 à 3:24
"Parfois, j'ai l'impression que la femme idéale pour lui doit être belle et se taire, l'esprit étant l'apanage des hommes."
Ben c'est drôle, mais des fois j'ai l'impression que ce genre de mentalité est aussi perceptible sur le forum. Il y a comme une gêne quand une femme réponds...C'est comme si c'était pas naturel et un peu déplacé... à la limite, y'en a que ça choque...
Ben coudonc, va falloir qu'ils s'habituent..
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Ecrit par: Ximeris 22-01-2006 à 3:45
Cela fait presque 7 ans que je suis avec un québécois. Je ne pense pas qu'on ait eu du mal à se comprendre. La seule chose qui l'a choqué au début ce sont mes expressions qu'il trouvait (et qu'il trouve toujours je pense) un peu vulgaires. Je viens de Marseille donc les Pu**** se trouvent quelque fois dans mes phrases
A part ça, tout va bien. Le fait d'avoir vécu un an au Québec et que lui soit maintenant en France a peut-être aidé, je ne sais pas.
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Ecrit par: Jul044 22-01-2006 à 4:57
Justement moi c'est l'inverse. Ma blonde québécoise est belle et se censure elle-même !!! Lors de problèmes, elle préfère faire "l'autruche" plutôt de s'exprimer et de débattre. Comme je lui dis je ne recherche pas le conflit mais je souhaite avoir son opinion.
Elle ne veut pas se mettre en désaccord avec personne et du coup, moi je traduis ça par un manque de caractère. J'ai plutôt un fort caractère comme le reste de ma famille (ma mère et soeur aussi) et je ne suis pas habitué à ça.
Alors effectivement elle est vraiment plus ouverte d'esprit, plus drôle et n'hésite pas à dire des choses qui pourraient choquer car c'est de l'humour hard parfois mais en même temps ben elle n'ose pas dire son opinion de peur de créer le conflit.
Mais il y a beaucoup d'amélioration depuis quelques mois car un dialogue constant permet justement ce changement.
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Ecrit par: buffy123 22-01-2006 à 10:06
bonjour
moi je suis québécoise marier a un francais cela va faire bientot 7 ans que nous sommes marier et avons un fils de 5 ans je vis en france depuis que noàus nous sommes connu mais moi je revien en mars et lui vien me rejoindre en juin nous on c ets tout le temps compris le pourquoi je sais pas c ets plus avec ses parents que cela a été dure mais pas grave c est bientot fini mais on s aime et parle beaucoup je me suis habituer a la vie d ici comme lui va le faire pour le québec mais lui c ets son reve de venir et moi c etais mon reve de connaitre un peu la france aussi alors p-e pour ca que ca c ets bien passer...c ets sur des choses pas toujours facile mais comme tous le monde la dis faut en parler et dela a dire qu ici la femme ne dois pas parler c ets pas comme ca avec mon mari en tout cas se qui ma choquer mo plus c ets qu il faut etre tres mince ici en france comme moi je suis ronde je n arrive pas a m habiller alors que c est plus facile au québec sinon je suis toujours autant en amour avec mon ptit francais lol et cela va mieu qu avec un québécois que j ai été 10 ans avec....bon j arrete je sais pus quoi je dis
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Ecrit par: Zogu 22-01-2006 à 12:50
Justement moi c'est l'inverse. Ma blonde québécoise est belle et se censure elle-même !!! Lors de problèmes, elle préfère faire "l'autruche" plutôt de s'exprimer et de débattre. Comme je lui dis je ne recherche pas le conflit mais je souhaite avoir son opinion.
Ça ce n'est pas une question de femme, c'est une question de nationalité! Dans une discussion animée (lire conflit, engueulade ou mésentente), les québécois ont souvent tendance à vouloir terminer le conflit le plus rapidement possible, ou encore à trouver un terrain d'entente.
J'ai l'impression que dans certaines cultures, le but d'une discussion est de déterminer QUI aura raison (ou QUI aura le dernier mot). Pour les Québécois, l'enjeu est plutôt de trouver un terrain d'entente ou un compromis.
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Ecrit par: peanut 22-01-2006 à 13:25
Tout à fait d'accord avec Zogu!
Je le vis moi aussi avec mon chum français qui a tendance à argumenter juste pour avoir raison...dans ce temps là, j'aurais presque envie de le retourner en France! De toute façon, on voit plusieurs spécimens ici sur ce forum...
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Ecrit par: cherry 22-01-2006 à 14:19
(AugustClo @ 22-01-2006 à 5:12)
Autant je suis d'accord sur le fait qu'un immigrant doit s'adapter a la culture de son nouveau pays pour s'integrer dans sa job, et dans le quotidien, etc... autant je ne suis pas d'accord sur cette phrase!!!! Un couple c'est 2 personnes, les 2 ont choisi d'etre ensemble et les compromis sont a faire par les 2 parties!!!! Ton chum est francais, tu t'es mise avec lui en connaissance de cause et tu ne peux pas lui demander de renier sa culture Ce n'est pas a lui de toujours faire des efforts pour s'adapter a la tienne, vous etes un couple et c'estegalement a toi de s'adapter un peu a la sienne, c'est une preuve de respect et d'amour a mon avis . Comme le disait totof06, ce qui fait qu'un couple multiculturel fonctionne c'est que l'echange fonctionne dans les 2 sens... sinon il y en aura forcement un de malheureux
a toutes les 2 je repondrais donc qu'une petite remise en question et qu'un peu d'eau dans son vin n'ont jamais fait de mal a personne
T'inquiètes, je sais qu'il en aurait à dire lui aussi et que j'ai moi aussi à m'adapter. Or, je connais la mentalité française plus que lui connaît la mentalité québécoise, car il n'est pas mon premier chum français. Et je ne lui demande pas de renier sa culture, mais bien de tenter de comprendre la mienne.
De toute façon, j'étais amer quand j'ai écrit mon truc hier... et il s'est bien racheté le bougre! Ouf, encore!
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Ecrit par: AugustClo 22-01-2006 à 14:22
J'en connais des comme ca qui veulent toujours avoir raison et que c'est penible Par contre, je dois avouer que certaines personnes (pas forcement quebecoises) sont assez penibles a ne pas vouloir se mouiller dans les debats: parfois on cherche simplement a connaitre leur point de vue pour peut etre changer le notre, mais elles se braquent soit en ne disant rien, soit en donnant son point de vue mais sans vouloir en debattre! Resultat: ben on reste sur notre faim avec chacun son point de vue et sans etre vraiment capable de comprendre celui de l'autre et donc de peut etre changer le sien
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Ecrit par: Zogu 22-01-2006 à 14:45
Oui moi aussi j'ai ete choque par ca: les femmes qui crient sur leur mari comme sur un gamin et le mari qui se laisse faire sans broncher
Ça, c'est parce que tu ne remarques pas les gars qui font la même chose avec leur blonde... On voit encore trop souvent au Québec des gars qui infantilisent leur femme ou leur blonde, qui ont toujours raison, qui les traitent de niaiseuse en public, etc.
Que veux-tu, ça existe dans les deux sens -- mais ce qui choque le plus, curieusement, c'est quand les rôles "traditionnels" sont inversés. Ouvrez-vous les yeux et sortez des clichés...
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Ecrit par: Jul044 22-01-2006 à 16:46
Je reconnais que je cherche à avoir raison...mais je reconnais aisément mes tords.
Par contre en le fait de vouloir s'imposer ou avoir raison, est ce culturelle ou une question de nationalité, je doute quand même.
Je demande pas le gros débat avec engueulade puisque nous tombons souvent d accord. par contre comme AugustClo, je trouve que c est chiant d être avec des gens ayant une opinion, mais qui se mouille pas pour la faire entendre.
Là ou Zogu voit que c est la façon de terminer rapidement un conflit ou encore trouver un terrain d entente (ce que m'explique parfois ma copine), ben moi je vois qu'on vous marche sur les pieds que vous faites rien. mais c est pareil ça s'applique pas à tous les québécois, mais beaucoup que j'ai rencontré.
Faut pas se laisser marcher dessus !! non ??
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Ecrit par: peanut 22-01-2006 à 18:34
oui, mais on choisit ses combats...là est la nuance!
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Ecrit par: Zogu 22-01-2006 à 18:42
Quand tu t'engueules constamment avec une personne qui ne connaît pas le compromis... alors le mieux est d'aller voir ailleurs!!!
Ce n'est pas une question de se laisser marcher dessus, c'est juste d'être deux adultes matures. Y'a des couples qui ont compris ça, toute origine culturelle confondue.
Là ou Zogu voit que c est la façon de terminer rapidement un conflit ou encore trouver un terrain d entente (ce que m'explique parfois ma copine), ben moi je vois qu'on vous marche sur les pieds que vous faites rien. mais c est pareil ça s'applique pas à tous les québécois, mais beaucoup que j'ai rencontré.
Pauvre petit mâle qui se sent attaqué dans sa virilité.
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Ecrit par: ulysse 22-01-2006 à 22:53
oui c'est tout a fait vrai. mais si tu regarde du point de vue du français, c'est souvent très frustrant de voir qu'on peut difficilement débattre d'une idée parce qu'en face on se tait. Enfin moi ca me gène parce qu'on est constamment formé en France pour défendre le pour et le contre de chaque chose. Notre scolarité est basée la dessus.
Je dirai que c'est la différence n°1 dans nos 2 cultures ce point ci !
Mes longues soirées de débats me manque parfois...
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Ecrit par: Tartine 22-01-2006 à 23:36
Ben moi, c'est une des choses qui fait que je me sens chez moi ici... pas de grands débats où on s'engueule juste pour le plaisir de l'argumentation! Mais il faut dire que je viens d'un pays où on cherche en général plus le consensus que la bagarre.
Et puis, j'ai eu quand même pas mal de discussion avec des Québécois... j'ai quelques collègues qui aiment bien argumenter de temps en temps, juste pour le plaisir de la discussion. Bon, vous allez me dire qu'ils ne sont pas typiques... sont des "pure laine" pourtant!
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Ecrit par: Jul044 23-01-2006 à 5:55
Quand t es face à une personne ne connaissant pas le compromis tu fais quoi ?? Ne pas répondre est parfois preuve de maturité pour ça je suis d accord mais de là à s'écraser non.
Ce que dit Ulysse par rapport au fait que notre scolarité est basée sur le débat est un peu vrai. On nous apprend à débattre à exprimer nos opinions et à savoir les défendre. donc quand on m'attaque sur des sujets pour lesquels je reviendrais pas sur mes positions ben je réponds. Maturité ou culture, telle est la question ???
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Ecrit par: peanut 23-01-2006 à 12:03
Oui, mais j'ai l'impression que vous confondez le fait de défendre votre opinion sur des sujets qui en valent la peine avec le fait d'avoir toujours raison pour des sujets inutiles...lisez le forum, je le répète, il y a plein d'exemples...
Quand j'ai écrit plus haut, qu'ici on choisit ses combats, ça veut dire que lorsque c'est le temps de défendre son opinion, on va le faire, mais si on ne maîtrise pas le sujet en question, on va se taire plutôt que de dire des faussetés...
Mon dieu! que vous êtes pas reposants parfois!
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Ecrit par: Inukshuk2403 23-01-2006 à 12:40
Dans mon cas, rien de bien spécial, quelques prises de becs, ou plutot de chamailleries des fois dues à la culture, ou à l'orthographe et grammaire, mais cela reste dans le normal vue nos origines différentes.
Il est certain qu'il peut y avoir une multitudes de critères qui peuvent influencer, comme le fait d'avoir vécu en France avec la conjointe au préalable, ou d'avoir vécu au Québec seul avant d'être en couple et de connaitre déja le pays, la culture les mentalités et que ca ne soit pas une découverte totale.
Il peut y avoir plein d'autres choses et chaque expérience étant relativement unique.
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Ecrit par: cherry 23-01-2006 à 12:41
Ce que dit Ulysse par rapport au fait que notre scolarité est basée sur le débat est un peu vrai. On nous apprend à débattre à exprimer nos opinions et à savoir les défendre. donc quand on m'attaque sur des sujets pour lesquels je reviendrais pas sur mes positions ben je réponds. Maturité ou culture, telle est la question ???
On vous apprends surtout à étaler votre "savoir" et à faire le paon, à vous prendre la tête à voix haute pour tout et rien. Et parfois, c'est franchement lourd...
Pour revenir au sujet initial, un exemple concret de ce que je veux dire quand je parle des différences culturelles:
Je suis allée à un souper avec mon copain français (un autre que celui que je vois en ce moment). Étaient présents trois hommes et trois femmes dont moi. Ce sont tous des Français. La dynamique qui s'est installée: les femmes parlaient chiffon et déco entre elles et les hommes parlaient politique en fumant le cigare et en sirotant un porto. Or moi, ça m'emmerde de parler chiffons et j'avais envie de parler avec les hommes. Le hic, c'est que je ne sentais pas que j'étais la bienvenue dans la discussion, car les hommes sont "sérieux" quand ils discutent... Même en suivant leur discussion (me fermant volontairement au blabla insipide de mes consoeurs) et en ajoutant mon grain de sel, j'avais l'impression de parler dans le vide et de les déranger! Heureusement, mon copain, que je salues pour sa grande perspicacité, a fini par comprendre que je me faisais chier et m'a offert des puffs de son cigare (car l'hôte n'en a offert qu'aux hommes, naturellement).
Je ne suis pas la seule à avoir eu ce malaise lors d'une soirée. J'ai une copine québécoise qui est allée à un mariage en France et elle a subi le même genre de dynamique, mais à la puissance 10 car beaucoup plus de convives. Au Québec, les deux sexes se mélangent plus naturellement dans les soirées sans qu'on y voit là une quelconque ambiguïté. Et quand une femme parle, on l'écoute, son opinion est aussi valable que celle d'un homme, il n'y a pas de hiérarchie. Je ne dit pas que les Françaises n'ont pas le droit de s'exprimer ou ne prennent pas ce droit, mais il y a une espèce de loi non-écrite et insidieuse qui persiste dans vos rapports et qui dit que la pensée de l'homme est plus noble, plus valable, et qu'elle mérite plus d'être exprimée... et entendue. Et quand une femme tient un discours relevé, on la considère comme exceptionnellement intelligente, voire carrément masculine. C'est du moins ma perception. Vous pouvez me taxer de féministe frustrée qui voit du machisme partout, je m'en fous. Un fait demeure: les traditions sont difficiles à changer, ici comme ailleurs. Or, plus le pays est vieux, plus les traditions sont lourdes. Les Québécoises ne sont pas plus libérées que les Françaises, elles sont plus libres point.
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Ecrit par: Jeff 23-01-2006 à 12:44
Ce débat est intéressant. Lors de mon séjour au Québec, j'avais un peu ressenti aussi que la recherche de compromis est plus présente.
Malgré tout, ce qui a été dit ne s'applique pas du tout à mon couple.... non pas qu'il soit un exemple, c'est juste pour raconter mon expérience.
Ma copine est canadienne, elle vit à Montréal depuis 6 ans mais est originaire de l'Ontario. Elle est bilingue et nous échangeons en français. Cependant même si parfois cela crée des incompréhensions, ça n'a jamais été une source de problèmes, au contraire c'est plutôt de la découverte.
Je pense qu'elle est la championne de l'argumentation, quand elle a une idée, elle veut toujours avoir raison et aller jusqu'au bout, je ne sais pas si c'est dû à son éducation, ses études ou son travail (un peu des 3 je pense) mais elle ne rentre pas du tout dans l'idée de la personne qui laisse faire.
Moi je suis un peu pareil mais depuis que je suis avec elle, j'ai mis un peu d'eau dans mon vin et j'ai justement appris plus le compromis sans quoi ça pourrait être fatigant.
Alors bien sur c'est pas toujous facile (surtout à cause de la distance) mais ça marche quand même. Ce qui nous réunit, ce sont nos goûts et nos valeurs communes je pense, parce que nous somes différents par nos caractères et par notre culture, mais nous avons une vision et des aspirations communes. Alors bien sur nous avons aussi des idées différentes sur plein de sujet, heureusement sinon on s'embeterait.
Pour finir je dirai que c'est plus dur pour elle de s'intégrer à des français que pour moi m'intégrer avec des canadiens. Je ne sais pas pourquoi, elle a pourtant plusieurs amis français mais lorsqu'elle vient en France avec moi, elle a toujours un peu d'appréhension à passer des moments qu'avec des français, certainement parce qu'elle a peur de ne pas tout suivre mais j'essaie de toujours faire attention à ce qu'elle puisse comprendre.
En france, je pense que la commnunication est moins directe et plus implicite, l'humour plus sarcastique alors c'est pas évident pour un canadien même s'il parle français.
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Ecrit par: Jeff 23-01-2006 à 13:02
Mais s'ils ne t'invitaient pas à leur discussion, s'ils t'ont exclus, ce n'est pas parce que ce sont des HOMMES FRANCAIS, c'est parce que ce sont des HOMMES STUPIDES
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Ecrit par: cherry 23-01-2006 à 13:11
L'hôte en tout cas était très paternaliste avec sa blonde, au point où j'ai craqué et lui ai fait remarqué... ce qu'il n'a pas du tout apprécié. Tant pis...
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Ecrit par: petiboudange 23-01-2006 à 14:03
Après les sages paroles d'autres, je me permets de glisser mon expérience, puisque c'était le thème du fil et que celui-ci je peux y répondre( je ne me sentais pas visée par les propos de Cherry, car je pense comme elle, mais j'apprend à soigner ce défaut ):
Mon chum est québécois et vit avec moi en ce moment en France. Je l'ai rencontré au Québec et cela maintenant un an qu'on est ensembles. On a connu l'environnement de l'autre et je pense que ça aide pas mal à la compréhension.
Y a parfois des points de divergences, mais bizarrement pas culturelles, non plutôt du domaine quotidien: il a pas fait un truc que je lui avais demandé, j'ai oublié quelque chose de mon côté. Bref des choses que la vie de couple amène et qui ne menace en rien notre histoire.
Puis y a aussi eu une petite crise à son arrivée en France. La séparation de quelques mois nous a renforcé MAIS on avait repris la sale habitude d'être seul et on se retrouvait soudain à deux...
Et là on s'est rendu compte que notre éducation y jouait. Là où je laissais paraître mon ressentiment et ma colère (toute italienne, merci maman ), lui fuyait le combat et préférait attendre la fin de l'orage (maudite circonspection )...sauf que ça me mettait encore plus en rogne parce que j'avais la fausse, maintenant je le sais, impression qu'il se contrecarrait tout sec de ce que je disais...
Bref, c'est peut-être plus au niveau comportemental que cela peut coincé...Encore que maintenant il l'a bien cherché: il m'a avouait que pour rien au monde il ne pourrait aimer une québécoise (vous z'êtes apparemment sacrément compliquées ), et encore moins après avoir trouvé sa petite italo-vietnamienne
Comme on dit tout ce qui ne tue pas rend plus fort...Nos différences ont donc renforcé notre couple. Et nous a aussi changé. C'était quelqu'un de très calme, de discret, qui parlait peu et très doucement. Un grand solitaire, ou un grand timide. Aujourd'hui il est plus sociable, parle plus, ose faire des jeux de mots et d'esprit en présence d'inconnus, il dit ce qu'il pense et fait fi de tous les regards qui autrefois semblaient le terroriser.
De mon côté je lui ai piqué son calme et sa patience, j'ai appris à mettre de l'eau dans mon vin...
Et à nous deux nous formons un beau couple de tannants qui fait des jeux de mots, envoies de piques gentillettes et cherche toujours le rire là où d'autres brandissent de la violence...
On pourrait reprendre à notre compte l'hymne des anges de Werber: "L'amour pour épée, l'humour pour bouclier"
C'est NOUS
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Ecrit par: Zogu 23-01-2006 à 14:22
Ben lààààà Petiboudange... qui peut se battre contre le charme italo-vietnamien! C'est déloyal pour tout le monde!!!!
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Ecrit par: Monika 23-01-2006 à 14:23
coucou...
ben moi je vis depuis un peu plus d un an avec un quebecois et c est vrai que parfois on a du mal a se comprendre...
Il est certain que meme si notre style de vie est plus que proche il existe quand meme des difference culturelles.
Certains mots n on pas la meme signification tout comme l intonation de la voix.
En tout cas ca ne veut pas dire pour autant qu on ne peut pas vivre ensemble...!!!! ...
Regarde....nous...bebe est prevu pour Aout et j ai hate de partir definitivement au Quebec...!!!
En tout cas beaucoups de bonheur a tous les couples franco-quebecois...
A tres bientot...
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Ecrit par: Zogu 23-01-2006 à 14:35
Certains mots n on pas la meme signification tout comme l intonation de la voix.
Ça c'est un thème qui ne ressort pas souvent mais oui, le ton de voix est différent d'une culture à l'autre, et ça peut être très déroutant.
J'ai remarqué que les hommes Français semblent être très blasés quand on leur raconte quelque chose, comme s'ils s'emmerdaient. Ce que j'appelle le "ouais ouain bof". Pour les Québécois cette manière de faire est incompréhensible et même irrespectueuse... puisque nous avons tendance à montrer un certain enthousiasme face à ce que les autres disent, enthousiasme parfois un peu artificiel je dois avouer.
Du côté des Françaises, j'ai eu beaucoup de difficulté d'approche, on dirait qu'elles s'attendent toujours à se faire draguer. Ça peut devenir lourd -- impossible de parler à une touriste sans se faire répondre une vacherie, genre "Je t'ai pas sonné alors dégage pauv' con!" alors qu'on leur demande simplement si elles ont besoin d'aide. Or le Québécois a tendance à vouloir que tout le monde soit heureux, alors il ira spontanément vers les gens qui ont l'air perdus!
C'est vraiment le choc des cultures et ça se voit autant dans les intonations que dans les comportements qu'on attend chez l'autre.
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Ecrit par: peanut 23-01-2006 à 17:25
Mon dieu zogu! Je n'en reviens pas de ta perspicacité!
J'ai toujours eu cette impression avec mon chum français...juste qu'à ce qu'il m'explique que ce soit le contraire: il m'écoute vraiment! hihihi! Mais c'est vrai que c'est déroutant pour un(e) québécois(e) cette façon d'agir...surtout que dans mon cas, je suis très expressive! Et je dois avouer qu'au début de notre relation, je le trouvais très paternaliste et condescendant(avec les autres femmes aussi...), mais je peux-tu vous dire qu'il a du virer son capot de bord, sinon...
Bon, c'est vrai que ça fait près de 4 ans qu'il demeure ici, et je pense pouvoir dire qu'il a changé, même s'il a toujours son petit côté chiant parfois!
Petitboudange, c'est vrai aussi qu'il me trouve plus compliquée que ses ex-blondes françaises, mais c'est surtout parce qu'on est différentes je crois...sinon, on est pas si pires que ça!
peanut qui est vraiment contente d'être née ici!
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Ecrit par: Redflag 23-01-2006 à 21:49
La différence est très importante en effet. Il suffit d'écouter comment les Québécois chantent leurs prénoms quand il s'agit d'élever un peu la voix parce que la personne appelée est à plusieurs mètres.
Immédiatement il se produit une décomposition d'une des syllabes du prénom :
Chantal devient Chanta-al, Félix de vient Féli-ix, et la dernière syllabe est littéralement chantée plus haut que la deuxième. Le prénom est ainsi artificiellement allongé est sa prononciation complète dure deux bonnes secondes !
Que font les Français pour appeler leur collègue, blonde, située de l'autre côté de la salle ou à l'étage de la maison ? On commence irrémédiablement à crier, à prendre un ton sévère/fâché.
Ce n'est qu'un exemple et on pourrait en donner d'autres.
Moi j'ai longtemps appelé ça les "non-épatables". Fatiguant à la longue.
L'écoute des Québécois est quelquechose de remarquable. La première chose qui nous choque, nous autres les Français, c'est avec quelle facilité les Québécois vont se rappeler d'un prénom - votre prénom - alors que vous avez déjà oublié celui de votre interlocuteur Québécois...
J'ai vécu en couple mixte, avec une Québécoise, et je me souviens de ces sensations "d'incompréhension mutuelle partielle", qui réclamaient souvent quelques petits éclaircissements. En fait je comprenais les mots qui étaient dits mais le sens final m'échappait : était-elle d'accord ou pas d'accord, était-ce oui ou non ?
Les Québécois parlent parfois avec peu de mots et comptent sur le contexte de la discussion pour se faire comprendre. Les Français, au contraire, donnent plein de détails et emploient des mots exotiques, pourtant précis, mais qui sont exotiques et flous pour un Québécois. Pas facile de s'y retrouver parfois.
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Ecrit par: Zogu 23-01-2006 à 22:54
le meilleur compromis ... une union belgo-québecoise ..
J'en connais quelques-unes qui fonctionnent très bien!
En particulier l'écrivain Belge-Montréalais Guy van Walleghem (que je connais bien), et dont je vous recommande chaudement les livres. Il est amateur de bonne bouffe et de bière, et sa femme... garde un oeil sur sa diète!!!
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Ecrit par: touareg 24-01-2006 à 6:25
(cherry @ 23-01-2006 à 13:41)
Au Québec, les deux sexes se mélangent plus naturellement dans les soirées sans qu'on y voit là une quelconque ambiguïté. Et quand une femme parle, on l'écoute, son opinion est aussi valable que celle d'un homme, il n'y a pas de hiérarchie. Je ne dit pas que les Françaises n'ont pas le droit de s'exprimer ou ne prennent pas ce droit, mais il y a une espèce de loi non-écrite et insidieuse qui persiste dans vos rapports et qui dit que la pensée de l'homme est plus noble, plus valable, et qu'elle mérite plus d'être exprimée... et entendue. Et quand une femme tient un discours relevé, on la considère comme exceptionnellement intelligente, voire carrément masculine. C'est du moins ma perception. Vous pouvez me taxer de féministe frustrée qui voit du machisme partout, je m'en fous. Un fait demeure: les traditions sont difficiles à changer, ici comme ailleurs. Or, plus le pays est vieux, plus les traditions sont lourdes. Les Québécoises ne sont pas plus libérées que les Françaises, elles sont plus libres point.
Allons pas de généralisations a outrance stp, a te lire on dirais que tu confonds la France avec un émirat du moyen orient ou la femme n’a même pas le droit de conduire une voiture.
Les esprits arriérés existent partout, et le Québec n’es nullement épargné par le fait d’avoir des hommes qui pensent encore aujourd'hui que la femme n’es bonne qu’a faire le ménage, s’occuper des enfants et fermer sa gueule et surtout pas pour réfléchir ou a donner son avis, j’en ai des exemples et c’est des québécois pur laine qui pensent et qui agissent ainsi avec leur femmes québécoises.
C'est de bonne guerre de se venter de sa terre natale et des bonnes manières des gens qui là composent, mais les bons et les mauvais existent partout, et les Québecois sont des humains comme tous les autres.
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Ecrit par: queenie 24-01-2006 à 6:50
L'amour n'a pas de frontières
La plus grosse barrière a la bonne entente d'un couple c'est uniquement la RELIGION. et encore, certains couples s'en sortent très très bien.
POur le reste, c'est uniquement des valeurs universelles qui faut partager et qui font le succès d'un couple, quel que soit son origine : écoute, compromis, partage, etc....
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Ecrit par: touareg 24-01-2006 à 7:02
Ben en quoi la religion peut etre un obstacle à la bonne entente d'un couple si sa pratique reste personnelle et que chaqu'un accepte les orientations religieuses de l'autre ??
Je crois que c'est le seule domaine ou les termes des négociations dans le couple sont a priori claires et précises non ??
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Ecrit par: ulysse 24-01-2006 à 14:11
bien par exemple ca peut être un obstacle quand je vois que mes amis qui veulent se marié avec des musulmanes doivent se convertir à l'islam. Ou quand la pratique de ta religion est tellement contraignante que c'est pas possible de vivre avec quelqu'un qui n'est pas de ta religion, comme chez les juif par exemple.
ou encore si personnellement tu ne crois pas en dieu et que ton conjoint veut donner une éducation religieuse à tes enfants.
La religion est un instrument pour séparer les hommes...
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Ecrit par: zohra 24-01-2006 à 14:27
Je suis d'accord avec touareg.
les couples mixtes (origine et religion) sont souvent ceux qui tiennent le coup le plus longtemps.
inversement,les couples qui lâchent ne rompent pas à cause de la religion,mais de problèmes de communication,de fidélité etc...
si la religion servait à séparer les Hommes,comme le dit Ulysse,ce genre de couple n'existerait même pas. allons un peu d'ouverture d'esprit...
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Ecrit par: Zogu 24-01-2006 à 14:36
Sur le sujet des couples mixtes, je vous recommande la lecture du grand roman de Réjean Ducharme, "L'avalée des avalés". C'est l'histoire d'une petite fille élevée par un père juif et une mère canadienne française. Un excellent roman, très inventif mais très dur aussi.
Voici un extrait:
Mon père est juif, et ma mère catholique. La famille marche mal, ne roule pas sur des roulettes, n'est pas une famille dont le roulement est à billes. Quand ils se sont mariés, ils se sont mis d'accord sur une sorte de division des enfants qu'ils allaient avoir. Ils ont même signé un contrat à ce sujet, devant notaire et devant témoins. Je le sais : j'écoute par le trou de la serrure quand ils se querellent. D'après leurs arrangements, le premier rejeton va aux catholiques, le deuxième aux juifs, le troisième aux catholiques, le quatrième aux juifs, et ainsi de suite jusqu'au trente et unième.
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Ecrit par: zohra 24-01-2006 à 14:41
Moi ce qui me fait bien rire (jaune parfois) c'est que la religion est mise sur le tapis pour tout et rien...alors que dans la vie de tous les jours combien se prétendent non croyants,athées,ou agnostiques....alors puisque la religion n'est plus à la mode,pourquoi revient-elle dans toutes les bouches?
si untel est non croyant,ça ne devrait pas poser problème de se marier avec un X Y ou Z...
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Ecrit par: petiboudange 24-01-2006 à 14:48
En théorie je suis d'accord avec toi SAUF que dans la pratique, il existe dans les cas de pratique intense, des problèmes si X Y ou Z n'est pas correligionnaire. Un juif risque gros auprès de sa communauté s'il marie une goye (une non pratiquante), et même si elle se convertit, leur couple aura toujours la désapprobation de la communauté (elle n'est pas juive, les enfants ne seront donc pas de vrais juifs...). Et on trouve cet exemple dans bien des religions hélas!
La religion, si elle pouvait vraiment rester personnelle, ne serait pas un problème loin de là, et certains heureusement le prouve. Mais il y a aussi de nos jours encore des cas bien malheureux.
En fait selon moi la religion n'est pas un obstacle dans le couple tant qu'elle ne devient pas une troisième personne à part entière, qui décide et dicte la vie des deux autres...
Véro qui ne pratique pas mais qui s'est longtemps cherché un dieu...
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Ecrit par: totof06 24-01-2006 à 14:51
(ulysse @ 24-01-2006 à 14:11)
c'est vrai que souvent sur ce forum quand on parle du statut des femmes on a l'impression à lire que en France, les femmes sont enchaînées et ont même pas le droit de vote !
Faut reconnaître qu'en France, il y a quand même une tradition "pro-masculine" même si les choses évoluent lentement... Surtout en ce qui concerne le nom de famille. Et ça dans les couples Franco-Québécois mariés cela peut être une sacrée source de conflit...
Lorsque le lendemain de notre mariage, ma conjointe s'est rendu compte qu'elle avait changé de nom dans les administrations, à la banque, etc. çà a bardé !!!! Et tout le temps que nous avons passé en France, elle s'est battue pour garder son nom.
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Ecrit par: zohra 24-01-2006 à 14:52
Certes.......mais finalement qu'est-ce que la religion a à voir avec les couples franco-québécois?? dans ce cas il s'agit bien plus de culture que de religion..
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Ecrit par: ulysse 24-01-2006 à 23:08
pourquoi on remets ca sur le tapis ? parce que j'ai 4 amies musulmanes et sur les 4 , 3 disent qu'elles ne pourraient pas vivre avec un non musulman. voila un exemple du pourquoi on mets ça sur le tapis. Sans doute pour toi (et pour moi d'ailleur) ca pose pas de problème la religion, mais pour d'autre c'est un critère essentiel dans le choix de ton conjoint !
Pour les autres différences culturelles, il y a bien l'histoire du nom de famille comme le dit totof06, on a eu un long fil de discussion la dessus..
mais globalement rien d'insurmontable avec de la bonne volonté... Mais des frictions parfois !
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Ecrit par: touareg 25-01-2006 à 2:40
La religion peut etre un obstacle a la formation mais pas a la bonne entente d’un couple, car normalement avant que deux personnes ne décident de vivre ensemble il devrais se connaître et discuter sur tous les domaines qui touchent leur vie commune, et dans le domaine de la religion je crois que les termes des négociations sont claires c’est a chaque un de faire connaître toutes les facettes spirituelles et matérielles de la pratique de sa religion a l’autre et de s’entendre sur la manière de concilier leur vie de couple et de famille avec leur pratique religieuse et aussi de convenir sur l’éducation religieuse des enfants, donc s’il y a accord au début je crois que la religion ne posera plus problème car chaque religion a ses propres préceptes, obligation et pratiques claires et précises et ne changent pas a travers le temps, et si chaque un est honnete avec l’autre et respectera le terme de ses accords conclus avec lui, la religion sera un chapitre clos et tout marchera comme prévu.
(alpha bet @ 24-01-2006 à 17:09)
dans la plupart des émirats les femmes ont le droit de conduire et de sortir seule c'est surtout en arabie saoudite quelles n'ont pas ses droits
Tant mieux c'est les choses ont quelque peu évolués, mais malheureusement dans ce coin du monde beaucoup de choses restent a faire pour évoluer les mentalités et leur faire accepter que la femme est l'égale de l'homme et ce n'es que par pur hasard si on sois de sexe masculin ou féminin a notre venue au monde.
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Ecrit par: zohra 25-01-2006 à 2:46
ce n'est pas seulement le cas des musulmans ulysse...on parlait des juifs,pour qui le partage de la religion est tout aussi important.
personnellement je n'ai pas peur des différences culturelles france-québec,mais en effet je choisirai un québécois qui a les mêmes croyances que moi.mais quand je dis québécois,ça ne veut pas forcément dire blanc...
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Ecrit par: touareg 25-01-2006 à 2:52
Si je pars du principe qu'un couple est avant tout uni par l'amour que porte chaque conjoint a l'autre, alors quelque sois leur couleur, leur religion ou leur manière de voir la vie s'ils s'aiment sincèrement et ils ont la volenté de vivre ensemble ils trouveront les moyens de s'entendre et se comprendre et surtout se faire confiance et ils n'auront pas besoin de contrat écrit pour décider de l'éducation de leur enfants.
Et puis s'ils veulent former une famille heureuse et unie, la moindre des choses est de penser a offrir a leur enfants le meilleur des deux religions pour les rendre encore plus ouverts, tolérents et plus apte a comprendre un peut le monde complexe qui les entoure.
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Ecrit par: touareg 25-01-2006 à 3:12
Oui comme le caractère de l’individus, son éducation et ses valeurs culturels sont des domaines vastes et complexes c’est surtout cela qui peuvent etre source d’incompréhension et de conflit, car quoi qu’on explique ou on fais découvrir a notre conjoint, notre mode de vie, nos valeurs et la manière dont on se comporte et ce qu’on trouve acceptable ou non, ça ne sera jamais assé et il y a aura toujours au fil du temps quelque chose qui nous surprends chez l’autre, et c’est là que le degrés d’amour de compréhension et surtout de dialogue qu’on a avec l’autre qui peuvent etre déterminants dans la bonne entente d’un couple.
Par contre la religion se sont des préceptes claires et finis, et a chaqu’un de faire découvrir toute la dimension de sa religion a l’autre et de s'entendre sur la manière de l’adapter a leur vie commune et si chaqu’un tiens ses engagements tout se passera pour le mieux.
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Ecrit par: zohra 25-01-2006 à 3:13
si deux êtres décident de s'unir c'est qu'il y a avant tout des points communs entre eux et non des différences.tout simplement. vous iriez vivre avec quelqu'un qui est aux antipodes de vous?
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Ecrit par: touareg 25-01-2006 à 3:18
Oui y a aura certainement certains points communs, mais il faut pas négliger les differences et peuvent etre trés constructifs et enrichissents s'ils savent les comprendre et les assimiler
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Ecrit par: ulysse 25-01-2006 à 8:58
Justement les préceptes quand ils ne sont pas de ta culture peuvent te mettre totalement en isolement et c'est un peu naif de croire que c'est si simple.
Si j'étais avec une musulmane et que je veux fêter noel avec mes amis ou ma famille, c'est un peu difficile. Tu arrive a table, tu peux pas manger ce que l'on te sers parce que c'est pas de la viande Hallal, on te sers un coup à boire, mais tu l'accepte pas, parce que pas d'alcool. Et puis de toute façon comme tu fête pas Noël...
Si j'ai pas envi de circoncire mon enfant, c'est pas possible.
En période de Ramadan tu fais quoi , tu mange tranquillement devant ta femme qui a pas le droit de manger ?
La religion est de loin le problème principal au delà de la culture. Parce que par définition la religion t'impose une façon d'agir, alors que tu peux faire des efforts par rapport a ton acquis culturel.
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Ecrit par: totof06 25-01-2006 à 9:10
Dans le cadre d'un couple "franco-québécois", dans l'immense majorité des cas, la religion n'est pas un problème... Donc cette discussion dévie pour rien...
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Ecrit par: touareg 25-01-2006 à 9:25
Non mais bien sur qu’il y a des différences et des adaptations a faire, mais dans le chapitre religion les points sur lesquels il faut négocier peuvent etre claires et précises, car chaque religion a ses règles et conditions qui sont en nombre fini et non évolutifs donc si un couple aborde toutes ces règles et détails et qu’il définit une marche a suivre pour assimiler au mieux ces règles sans porter préjudice a aucun des deux conjoints, je crois pas qu’il y aura problème dans le futur.
Comme l’exemple que tu as donné : un conjoint musulman c’est connu ne bois pas d’alcool donc il peut très bien fêter noel avec son conjoint non musulman sans boire, et s’ils évoquent cette question d’alcool avant leur union ça ne sera pas un problème après.
Et la meme chose pour les autres règles,
le maitre mot c'est le dialogue, et si un couple est uni par un grand amour sincère, la differance religieuse ne sera pas un obstacle, et tout peut etre adapté pour le bonheur des deux amoureux.
Et puis la vie a l'état naturelle n'existe pas, et les régles sont là pour régir la vie des humains
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Ecrit par: petiboudange 25-01-2006 à 10:57
En tout cas pour revenir sur le sujet initial (ben oui j'insiste ), moi j'ai juste une question stupide apparemment mais qui m'intrigue depuis plusieurs jours: vous autres québécois et -coises () qu'appréciez-vous chez le ou la français(e) de votre coeur?
Le mien a répondu (et voila pourquoi ça me taraude depuis) que c'était entre autre parce que je lui semblais moins compliquée que les québécoises (le pauvre homme est tombée sur une française compliquée pourtant ), et qu'il aimait le raffinement français...
Ma coloc elle aimait la galanterie (que certainEs aux Québec qualifierait de machisme, je trouve ça drôle le décalage hihi) que certains français employaient pour séduire et plaire à une femme (tenir la porte, offrir des fleurs... je cite ce qu'elle m'avait citer.
Et vous?
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Ecrit par: osm1959 25-01-2006 à 11:06
Bonjour à tous,
Nous sommes un couple franco-québécois.
Un petit exemple de dialogue, mon épouse m'a promis d'arrêter de fumer, il y a plus de trois ans, au cours du temps la promesse s'est transformée en "je vais essayer d'arrêter de fumer" maintenant elle trouve que c'est une atteinte à sa liberté de femme et ne se choque pas d'enfumer toute la famille. En fin de compte c'est moi qui culpabilise en me demandant si je ne suis pas qu'un MF en exigeant qu'elle fasse des efforts.
La fumée secondaire n'existe pas chez les fumeurs québécois ?
facile de faire des concessions à sens unique.
C'est la vie de couple partout dans le monde probablement, quoique ....
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Ecrit par: Loren 25-01-2006 à 11:10
J'ai lu dans l'express hors série, que le Québec est le pays ou le taux de divorce est le plus élevé du monde, avec un taux de natalité basse 1.45 par femme.........
Moi qui pensait trouvait une certaine stabilité avec les femmes la bas !!! je crois que je me trompe !
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Ecrit par: cherry 25-01-2006 à 11:23
La grosse nuance ici: les amants et maîtresses sont moins tolérés, alors on flushe...
Autre détail important: ici on se marie beaucoup moins.
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Ecrit par: petiboudange 25-01-2006 à 11:41
Autre tendance moins courante en France mais qui l'est plus au Québec (enfin pour le moment ): le "fuck friend" ou concrètement la ou les personne(s) avec qui vous coucher juste pour coucher, une fois ou de façon régulière, au su parfois de tous, et sans que ça ne choque personne...
Bon c'est sûr qu'il faut aussi que les deux soient célibataires sinon ça reste de l'adultère au Québec aussi....
Ben quoi, faut bien apprendre toutes les moeurs d'un pays non?
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Ecrit par: cherry 25-01-2006 à 12:09
Et ce genre de deal est bien agréable en théorie, mais en pratique, il ne fonctionne généralement qu'un court laps de temps. Sauf pour quelques rares et belles exceptions, l'un des deux finit toujours pas demander plus. Et c'est là où ça pête... Pour que ça dure, il faut donc espacer les rencontres et être TRÈS clair dans la finalité recherchée, à savoir la recherche de simple plaisir.
J'en sais des affaires, hein?
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Ecrit par: zohra 25-01-2006 à 12:10
le fuck-friend ouais j'en ai entendu parler....un ami québécois m'a parlé d'ami-amant.... c'est pas pire qu'une aventure d'un soir...quoique....revoir la personne simplement pour une relation sexuelle,c'est encourageant pour la communication en société...enfin,chacun voit midi à sa porte..mais ça me tente pas du tout
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Ecrit par: petiboudange 25-01-2006 à 12:13
Oups au temps pour moi donc...en même temps moi je nomme pas je vis...vivais
Et effectivement ça a péter au moment où il a voulu plus, mais là n'était pas la question, c'est juste un phénomène que je concidérais intéressant à prendre en compte...
Mais personne ne répond à ma question ouin...
Les québécois et québécoises qui vivent présentement avec un ou une français(e), qu'appréciez-vous en lui que vous ne trouviez pas chez un ou une québécois(e)...
Je rappelle pas les exemples zavez qu'à remonter la page bande de feignasses
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Ecrit par: zohra 25-01-2006 à 12:19
eh oui parce qu'un fucking friend c'est autre chose,en général pas un friend du tout
je vis pas avec un québécois mais mon ex qui est franco-québécois a apprécié le fait de me séduire.chez lui les femmes venaient vers lui et il les repoussaient.avec moi il a mené la danse disons...même si je l'ai envoyé valser plus tard
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Ecrit par: Cupcake 25-01-2006 à 12:58
J’aimerais donner ici mon point de vue de française (au Québec depuis plus de six mois) : la conversation d’une femme ne se résume pas à parler chiffons, ce n’est pas mon sujet de prédilection par ailleurs mais ce genre de commentaires que tu fais est proprement réducteur. Le machisme serait-il une attitude plus féminine que masculine ? Pas besoin de fumer le cigare ou de boire du porto pour se sentir acceptée par les hommes. Je ne fume ni ne boit et pourtant la plupart de mes amis sont des hommes. Ils m’écoutent et me respectent comme je les écoute et je les respecte. Je ne pense pas avoir une image masculine, seulement celle d’une fille bien dans sa peau, intelligente et volontaire. Je me sens l’égale de l’homme qu’il soit français ou québécois – et je n’ai rien à prouver. Ton discours sur les françaises semble tout droit sorti d’une image d’Epinal qui daterait de quelques décennies. Je serais curieuse de connaître ton expérience de la France et combien de temps tu y as vécu pour faire de tels commentaires péremptoires sur les françaises et les français. Certes il existe sûrement des cas comme tu le décris mais n’en fais s’il te plait pas toute une généralité.
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Ecrit par: cherry 25-01-2006 à 13:50
Eeeeuh, sais pas trop, petiboudange.
D'abord, mettons les choses au clair: la galanterie, française ou québécoise, n'est PAS pour moi du machisme. Je n'ai absolument rien contre le fait qu'on me tienne la porte ou qu'on m'offre des fleurs, au contraire. Mon statut de femme libre ne se sent pas du tout menacé par ces petits gestes. Même chose quand on me paie le repas... sauf que ça arrive rarement car je me retrouve toujours avec des mecs fauchés! C'est quand on pousse le bouchon plus loin, qu'on se prend pour mon père et qu'on me traite come une petite fille fragile et perdue, que je décroche. Je vis seule depuis 8 ans et je n'ai pas attendu monsieur pour vivre ma vie de femme. Je n'ai rien contre les conseils, mais JE décide, JE tranche.
Pour revenir à ta question, c'est pas évident à cerner. Au départ, quand j'avais la jeune vingtaine, l'accent français me faisait craquer. Or, ayant fréquenté plusieurs Français depuis, ça me fait moins d'effet et c'est presque devenu banal. Ça ne m'empêche pas d'avoir remarqué mon homme grâce à sa prestance, son accent et sa façon de s'exprimer. Il est barman et dès qu'on s'est parlé, le courant a passé. Il est trrrrrès classe. Même quand il me traite gentiment de salope, ça passe! Il adore la langue française et joue beaucoup avec, récite des extraits de poème ou de chanson, ne se contente pas de banals compliments et cherche constamment l'originalité. Et c'est tout un défi de le suivre dans ses délires. J'aime beaucoup mais parfois, j'aimerais qu'on se parle simplement, sans nécessairement chercher à faire des alexandrins ou des jeux de mots! Car les belles phrases pouétiques servent parfois à contourner des sujets et laisse place à l'interprétation. Et quand une femme interprète...
Autre point que j'apprécies chez lui: c'est un excellent amant, à la fois très doux et romantique, et très... eeeeeuh... viril. Je trouve que généralement, les hommes français sont bien équilibrés à ce niveau, assument autant leur côté féminin que leur côté masculin, leur Ying et leur Yang. Il y a un juste dosage. Mon mec ne se sent pas diminué ou ringard quand il est romantique, mais il sait se transformer en bête quand c'est le temps. Or, attention: les Français ont le "je t'aime" facile... et il faut en prendre et en laisser, ne pas tout prendre au pied de la lettre.
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Ecrit par: cherry 25-01-2006 à 15:18
Aaaah, je me doutais bien qu'une Française finirait pas manifester sa colère!
Permets-moi de citer mes propos: «Je ne dit pas que les Françaises n'ont pas le droit de s'exprimer ou ne prennent pas ce droit, mais il y a une espèce de loi non-écrite et insidieuse qui persiste dans vos rapports et qui dit que la pensée de l'homme est plus noble, plus valable, et qu'elle mérite plus d'être exprimée... et entendue. »
Bref, c'est TRÈS subtil et en tant que Québécoise, donc ayant une autre culture et ayant des rapports différents avec les hommes, je l'ai senti. Les Françaises qui étaient présentes à la dite soirée étaient assez jeunes et oui, parlaient chiffons. Pas parce qu'elles étaient françaises, elles en parlaient point et cela me branchait pas à ce moment là. Ce n'est pas le fait qu'elles parlent de ça qui m'a choquée, c'est que les hommes français qui parlaient plus "sérieusement" ne me laissent pas me joindre à leur conversation... parce que j'étais une femme. C'est du moins ce que j'ai senti, et c'est un malaise que je ne ressens jamais en compagnie de Québécois.
Pour ton info, j'ai été hébergée par une famille française quand j'avais 15 ans. L'homme rapportait le bidou à la maison et son épouse était femme au foyer, faisait la cuisine, le ménage et d'occupait des enfants. Seule et sans l'aide de son mari. Et lorsqu'une bouteille d'alcool étaient sur la table, seuls les deux hommes de la famille de cinq enfants en buvaient.
Plus récemment, j'ai fêté la fête des mères dans une famille bretonne. Étaient présents: les parents, leurs quatre filles, les maris de celles-ci, les enfants, et la mamie. Qui a fait la bouffe? Les femmes. Qui a déservi la table et fait la vaisselle? Toujours les femmes. Qui est parti après faire des courses? Encore les femmes, pendant que les hommes, eux, jouaient au palet et buvaient de la bière. J'ai volontairement choisi de rester avec eux plutôt que de suivre mes consoeurs, ce qui les a surpris. Ils ont été très cools, très corrects et respectueux avec moi, mais je sentais tout de même un malaise, tant vis-à-vis des hommes car j'étais une femme parmi eux (donc quelqu'un à séduire), que vis-à-vis des femmes car j'avais osé les laisser tomber. La mamie, une petite dame bien allumée malgré son âge, n'arrêtait pas de me dévisager, comme si je la fascinais. Puis elle m'a dit, sans crier gare et sans qu'on ait abordé le sujet: "Les femmes sont plus libres en Amérique...". Et moi de la regarder, surprise, et de lui dire: "Je crois, oui". Elle m'a fait un beau sourire complice.
Je me rappelle aussi d'une discussion que j'ai eu avec la belle-mère d'une copine française. Cette dernière trouvait que les Québécoises prenaient trop de place, qu'elles étaient trop libres, qu'elles devraient moins parler et laisser plus de marge de manoeuvre aux hommes... et que c'était aux femmes de faire le ménage car elles maîtrisaient mieux le domaine! Nul besoin de te dire que je n'étais pas d'accord avec elle, pas plus que ma copine d'ailleurs, qui elle-même m'a dit se sentir plus libre au Québec. Merde, même mon mec français trouvent les Québécoises plus libres!
Ma perception toute personnelle vient de multiples expériences. Et quand on regarde certains faits -prise du nom du mari après le mariage, blocage face à la féminisation des fonctions, préjugé défavorable face aux femmes qui draguent et assument leurs désir- on se dit que oui, il y a des différences. Et c'est plus lié à la tradition qu'au fait que les Françaises soient plus coincées. Je l'ai dit et le répète: nous ne sommes pas plus libérées, nous sommes plus libres de facto. Ce n'est pas une critique, c'est ce que je constate.
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Ecrit par: titmaï 25-01-2006 à 16:20
